как грамотно преподнести не очень удобную новость шефу, который с утра в психе?
невзначай отчитываемся о состоянии расчетных счетов и начинаем со слов: "На Банк№1 остаток инкассового 648 тыс..."
глаза напротив недоверчиво прищуриваются:
"В пятницу было 3,1 миллиона"
И тут мы грамотно преподносим главную новость:
"Бухгалтер контрагента перепутал наши счета и отправил на тот, где инкассо висело"
бинго!
Инкассо частично закрыто, контрагента застремают, руководитель не устроил ор и даже поразмыслив остался доволен ситуацией...
фраза "в лоб":
- Шамиль перепутал банки и у нас деньги снялись на инкассо..." привела бы к матюкам в сторону Шамиля, меня, всех вокруг, контролирующих органов и тех, кто накопил такие долги... и никакие слова про то что все равно нужно было бы платить, не были бы услышаны.
шлак, чем я по жизни занимаюсь? Учусь манипулировать людьми?
это при том, что я еще и под это дело вынесла мозг Шамилю и устроила ему панику, что его будет Учредитель убивать. Шутка про Джарвиса вообще перестает быть шуткой.
Как бы плюсы-то есть, не спорю. Но шальная мысль про то что скоро я запишусь на курсы сметного дела, тоже перестает быть шуткой и улыбается мне совсем уж явно. Вы понимаете, что я точно ни разу в жизни не думала, что буду всерьез думать о втором высшем СТРОИТЕЛЬНОМ образовании?!?!?!?!?!
невзначай отчитываемся о состоянии расчетных счетов и начинаем со слов: "На Банк№1 остаток инкассового 648 тыс..."
глаза напротив недоверчиво прищуриваются:
"В пятницу было 3,1 миллиона"
И тут мы грамотно преподносим главную новость:
"Бухгалтер контрагента перепутал наши счета и отправил на тот, где инкассо висело"
бинго!
Инкассо частично закрыто, контрагента застремают, руководитель не устроил ор и даже поразмыслив остался доволен ситуацией...
фраза "в лоб":
- Шамиль перепутал банки и у нас деньги снялись на инкассо..." привела бы к матюкам в сторону Шамиля, меня, всех вокруг, контролирующих органов и тех, кто накопил такие долги... и никакие слова про то что все равно нужно было бы платить, не были бы услышаны.
шлак, чем я по жизни занимаюсь? Учусь манипулировать людьми?
это при том, что я еще и под это дело вынесла мозг Шамилю и устроила ему панику, что его будет Учредитель убивать. Шутка про Джарвиса вообще перестает быть шуткой.
Как бы плюсы-то есть, не спорю. Но шальная мысль про то что скоро я запишусь на курсы сметного дела, тоже перестает быть шуткой и улыбается мне совсем уж явно. Вы понимаете, что я точно ни разу в жизни не думала, что буду всерьез думать о втором высшем СТРОИТЕЛЬНОМ образовании?!?!?!?!?!
Комментарии (4)
Комментарии (2)
У одной моей подруги не муж, а сборник стереотипов.
"Женщины водить не умеют, а я просто сел на первом же занятии и поехал" (ага, наверно сразу еще и при этом попутно выиграв Париж - Дакар)
"Кастрировать кота- кощунство! "(О, эта великая космическая связь хозяйских яиц с кошачьими! )
"Это ты не можешь забеременеть, причем тут я?" (Действительно, и чего это его жена теряется - то? Кстати, про хозяйские яйцы ... )
Короче, я не говорю, что все мужики такие (случаются и хуже), но, маза фака, как после 8 лет жизни с ним еще можно спрашивать, потому Я до сих пор не замужем?
"Женщины водить не умеют, а я просто сел на первом же занятии и поехал" (ага, наверно сразу еще и при этом попутно выиграв Париж - Дакар)
"Кастрировать кота- кощунство! "(О, эта великая космическая связь хозяйских яиц с кошачьими! )
"Это ты не можешь забеременеть, причем тут я?" (Действительно, и чего это его жена теряется - то? Кстати, про хозяйские яйцы ... )
Короче, я не говорю, что все мужики такие (случаются и хуже), но, маза фака, как после 8 лет жизни с ним еще можно спрашивать, потому Я до сих пор не замужем?
Комментарии (1)
Комментарии (4)
я скучаю по футболу. Поняла это, когда мне начал сниться Локомотив. А ведь я ни читала ни про Локо, ни про игроков, ни про Апекс не перечитывала. Снился Марат Измайлов, почему-то Шишкин, ЮСП, давящий смешки, живой Яша. Сейчас понимаю, как же я жду возобновления сезона! Без надежд, без опасений, просто жду, как факта.
ага, возможно я потом буду писать в духе "ну и что вообще это за позорище было?", но сейчас я жду возможности снова увидеть игру Локомотива.
я скучаю по Формуле 1. Поняла это, когда смеялась сквозь слезы, ползая по роликам "топ фанну моментс Ф1". Жду ли я от сезона чего-то? Конечно жду! Я - фанат Феррари и встречать новый сезон без надежд "ну вот, в этом-то году точно..." я наверно банально разучилась.
Локомотив и Феррари очень разные по всему, что вообще может объединять две команды из таких разных видов спорта. Вот до конфликтов разные, я серьезно! Фанат Локомотива во мне по идее должен ядом плеваться, когда фаната Феррари ассоциируют с конями. Фанат Феррари - усмехаться над желанием фаната Локомотива "не побеждаете, так хоть коллектив хороший создайте". Фанат Феррари всегда в душе чуть -чуть итальянец с юга с красным кудрявым париком вместо головы. Фанат Локомотива байкотирует игры, пишет критику своего руководства и непостоянен в своих эмоциях. Первый может прыгать как пьяный просто потому что кто-то из красных круто отмочил по тим-радио, а второй может мудеть на выигранный матч. С другой стороны Второй может кричать речевки которым лет 10, поддерживая бывшего тренера вышедшего играть против нас, а Первый - освистать своего же пилота, пытающегося продолжить карьеру в другой команде.
ладно, думаю мало таких ферраристов, кто делал так с Михаэлем, и точно есть те, для кого "ЮСП не авторитет", но это скорее исключения.
Когда Локомотив начинает пытаться играть в лидера, начинается какая-то беспробудная задница. Ровно как и когда Феррари имитирует отсутствие командной тактики и первого номера.
кто бы мне вообще объяснил, как я умудрилась в них вляпаться? ведь можно же было зафигеть с Заубера, с Вильямса, с Бара, в конце-то концов... или же... нет, представить, что можно было встать под знамя ЦСКА или Зенита - это слишком нереально.
Чур меня!)
Ужасы какие сейчас представила!
Ну куда я без этого, а? Вот, даже в перерыв скучаю. Гады, вы все))) давайте ладом там, готовьтесь к новому шоу) Тут люди без вас скучают
ага, возможно я потом буду писать в духе "ну и что вообще это за позорище было?", но сейчас я жду возможности снова увидеть игру Локомотива.
я скучаю по Формуле 1. Поняла это, когда смеялась сквозь слезы, ползая по роликам "топ фанну моментс Ф1". Жду ли я от сезона чего-то? Конечно жду! Я - фанат Феррари и встречать новый сезон без надежд "ну вот, в этом-то году точно..." я наверно банально разучилась.
Локомотив и Феррари очень разные по всему, что вообще может объединять две команды из таких разных видов спорта. Вот до конфликтов разные, я серьезно! Фанат Локомотива во мне по идее должен ядом плеваться, когда фаната Феррари ассоциируют с конями. Фанат Феррари - усмехаться над желанием фаната Локомотива "не побеждаете, так хоть коллектив хороший создайте". Фанат Феррари всегда в душе чуть -чуть итальянец с юга с красным кудрявым париком вместо головы. Фанат Локомотива байкотирует игры, пишет критику своего руководства и непостоянен в своих эмоциях. Первый может прыгать как пьяный просто потому что кто-то из красных круто отмочил по тим-радио, а второй может мудеть на выигранный матч. С другой стороны Второй может кричать речевки которым лет 10, поддерживая бывшего тренера вышедшего играть против нас, а Первый - освистать своего же пилота, пытающегося продолжить карьеру в другой команде.
ладно, думаю мало таких ферраристов, кто делал так с Михаэлем, и точно есть те, для кого "ЮСП не авторитет", но это скорее исключения.
Когда Локомотив начинает пытаться играть в лидера, начинается какая-то беспробудная задница. Ровно как и когда Феррари имитирует отсутствие командной тактики и первого номера.
кто бы мне вообще объяснил, как я умудрилась в них вляпаться? ведь можно же было зафигеть с Заубера, с Вильямса, с Бара, в конце-то концов... или же... нет, представить, что можно было встать под знамя ЦСКА или Зенита - это слишком нереально.
Чур меня!)
Ужасы какие сейчас представила!
Ну куда я без этого, а? Вот, даже в перерыв скучаю. Гады, вы все))) давайте ладом там, готовьтесь к новому шоу) Тут люди без вас скучают
Комментарии (7)
просто для тех, для кого может оказаться новостью:
мы сдаем в органы статистики 19 (Девятнадцать!) разных форм, часть из которых ежемесячные.
и все они - трындец какие важные, а главное - трындец как качественно и достоверно составляются.
из другой информации:
тонна условного топлива из Дизельного топлива = ((V в литрах Х 0,769)/1000 )Х 1,45
задача на вечер для всех - придумать, зачем вам в жизни будут нужны эти знания.
мы сдаем в органы статистики 19 (Девятнадцать!) разных форм, часть из которых ежемесячные.
и все они - трындец какие важные, а главное - трындец как качественно и достоверно составляются.
из другой информации:
тонна условного топлива из Дизельного топлива = ((V в литрах Х 0,769)/1000 )Х 1,45
задача на вечер для всех - придумать, зачем вам в жизни будут нужны эти знания.
Комментарии (3)
Одна из организаций в группе, куда входит фирма с Речной, кредитуется в одном БАНКЕ. И ясень пень, вся группа должна с этим банком "дружить". Т.е. обеспечивать банку оборот. Через зарплатный проект.
3 банкомата на весь город, партнерских - еще 2.
И вот мы должны стимулировать работников на БАНК. Как бы это объяснить. .. наши работники от Завода ушли недалеко - деньги с карты они снимают в тот же день, как приходит смс. И вдолбить им что карты виза вообщем-то у всех одинаковые ну очень тяжело. Тем более что самые доступные банкоматы сбера выдают с комиссией по картам БАНКА.
И вот за тему необходимость выполнения оборота средств я поговорила уже буквально со всеми. Со всеми главбухами, с кредитным отделом или как он там, с Москвичом. ..
При этом я вообще в большинстве случаев понимаю с первого раза. Реестр на карты мы подали, документами занимаемся... и все равно я продолжаю выслушивать партийные лозунги, насколько это надо сделать! Более того - мой Учредитель тоже.
Сегодня, ему в половину седьмого позвонила главбух одной из фирм и рассказала "всю ситуацию в целом и почему приходится. .."
Сразу после этого она набрала меня и снова да ладом. При этом писки что я это знаю не находили никакого отклика. Вообще!
После ее звонка от Учредителя приходит сообщение "тебе из такой то фирмы звонили? "
Отвечаю, что да.
И от него "скажи честно, они тебя еще не за. .ли?" - и я не могу это комментировать.
Да, вот это самое. Да, я уже даже знаю, что будет дальше с этим кредитом. Да, сделаю как им надо, но задницу на британский флаг рвать не буду. Потому что через 7 месяцев максимум они будут перекредитовываться и скорей всего в сбере, и круг этот будет продолжаться. И да, мне совершенно начихать, если не сказать более грубо, что эта свистопляска попахивает идиотизмом. И да, я как нибудь еще поговорю в самое ближайшее время с Учредителем, на тему того, каким боком это может встать Речной. А оно встанет и самая маленькая цифра меня как минимум рыдать заставляет.
В общем, я ему ответила "надеюсь, вопрос был риторический". По ходу что то я в "большом бизнесе" не догоняю
3 банкомата на весь город, партнерских - еще 2.
И вот мы должны стимулировать работников на БАНК. Как бы это объяснить. .. наши работники от Завода ушли недалеко - деньги с карты они снимают в тот же день, как приходит смс. И вдолбить им что карты виза вообщем-то у всех одинаковые ну очень тяжело. Тем более что самые доступные банкоматы сбера выдают с комиссией по картам БАНКА.
И вот за тему необходимость выполнения оборота средств я поговорила уже буквально со всеми. Со всеми главбухами, с кредитным отделом или как он там, с Москвичом. ..
При этом я вообще в большинстве случаев понимаю с первого раза. Реестр на карты мы подали, документами занимаемся... и все равно я продолжаю выслушивать партийные лозунги, насколько это надо сделать! Более того - мой Учредитель тоже.
Сегодня, ему в половину седьмого позвонила главбух одной из фирм и рассказала "всю ситуацию в целом и почему приходится. .."
Сразу после этого она набрала меня и снова да ладом. При этом писки что я это знаю не находили никакого отклика. Вообще!
После ее звонка от Учредителя приходит сообщение "тебе из такой то фирмы звонили? "
Отвечаю, что да.
И от него "скажи честно, они тебя еще не за. .ли?" - и я не могу это комментировать.
Да, вот это самое. Да, я уже даже знаю, что будет дальше с этим кредитом. Да, сделаю как им надо, но задницу на британский флаг рвать не буду. Потому что через 7 месяцев максимум они будут перекредитовываться и скорей всего в сбере, и круг этот будет продолжаться. И да, мне совершенно начихать, если не сказать более грубо, что эта свистопляска попахивает идиотизмом. И да, я как нибудь еще поговорю в самое ближайшее время с Учредителем, на тему того, каким боком это может встать Речной. А оно встанет и самая маленькая цифра меня как минимум рыдать заставляет.
В общем, я ему ответила "надеюсь, вопрос был риторический". По ходу что то я в "большом бизнесе" не догоняю
Комментарии (8)
- Да чтоб меня! - ругнулся капитан Удмуртия, едва переступив порог оперативного штаба. В нос ему "ударил" стойкий аромат чеснока, от которого прошибало слезу. Его любимые старшины, старший лейтенант и даже ненаглядная прапор Воткинск сидели в неуставных безразмерных и выполненных не в региональных цветах свитерах, шарфах и даже перчатках. Все дружно хлюпали красными носами, чихали, сморкались и пшыкали в носы разные спреи.
- Ндааааа... - протянул Удмуртия. - Вижу, про пик эпидемии спрашивать бессмысленно.
- По оценкам врачей - сьередина февраля, - просопела Воткинск. - Апч-хи!
- Прапор! - пригрозил ей капитан, прикрываясь рукавом. - Ладом давай, не рассеивай свои бактерии!
- А чё опять прапор? - заныла подчиненная. - Логически подумайте, я живу с краю, приезжих у меня немного, жд-ветка тупиковая и та в основном промышленная...
- Это ты на что намекаешь?! - хором уточнили такие же сопливые Ижевск, Глазов, Камбарка и Можга. Сарапул в этот момент самозабвенно чихал.
Капитан Удмуртия хмуро посмотрел на них и в предупредительных целях пригрозил кулаком.
- Да это я на отшибе живу, - нахохлился светловолосый, вечно растрепанный старшина Камбарка. Он в своем огромном сером шарфе сейчас почему-то очень напоминал какую-то замерзшую пичугу. Да что там - старшина Камбарка вообще по-жизни напоминал совсем не то, кем был! Даже вырядившись в форму РЖД в честь какого-нибудь официального события он больше смахивал на беспечного босоногого рыбака.
- Во всем вообще рядовой Кизнер виноват, - поддержал его Можга.
- Хватит ныть, - остановил спор капитан Удмуртия, подходя к столу, где на тарелочке лежал и источал непередаваемый запах чеснок. Он взял один зубчик и звонко откусил половину:
- Все люди взрослые, сами за себя отвечаете. Ну чихнули на вас раз-другой? Закаляться надо было, иммунитет укреплять, соблюдать правила личной гигиены, прочие привин... превинтим...
Подчиненные в удивительно едином порыве хохотнули.
- Превентивные меры? - уточнил старлей Ижевск.
- Вот эти самые! - зло зыркнул на него капитан, дожевывая чеснок. - Поднимать надо, поднимать, культуру и социальную сознательность в населения! Вот, к примеру, маски медицинские одевать, если болеешь и выходишь в места скопления народа. Где вот ваши маски?
Старшины как-то обреченно переглянулись и отвечать не торопились.
- Скажите спасибо, хоть чеснок-то есть, - хмуро буркнула прапор Воткинск.
- В смысле? - не понял капитан, отправляя в рот второй зубчик. - Хорош, чертяра.
- Благо что китайский, - поддела прапор. - А масок у нас, товарищ капитан, нет, потому что их в аптеках нет. И всяких противовирусных тоже...
- И иммуномодуляторов, - вставил свои пять копеек наконец-то прочихавшийся Сарапул.
- Есть же народные методы! - не терял оптимизма капитан Удмуртия.
- Ага, - кивнула прапор Воткинск. - Чесночок китайский. Вы кушайте, капитан, кушайте. А мы пока чай заварим, он, кстати, отечественный - краснодарский. Вареньица малинового навернем или из черной смородины. Пользища-то какая - сплошной витамин С!
- Вот-вот, - не чуя подвоха согласился с ней капитан.
- Водочки с черным перцем, для прогрева, - продолжала Воткинск, а Глазов с Сарапулом уже звенели бутылками. - Сальца бы к этому всему, но не патриотично же сейчас. Так что будем закусывать мандаринами... Китайскими. Надо же привыкать не только жить, но и болеть в условиях импортозамещения и острой заботы нашего родного правительства об отечественном производителе таблеток. Апчхи!
- Апчхи! - дружно поддержали ее остальные.
- Ну что вы опять-то? - взмолился капитан Удмуртия. - Хилые вы все у меня, ох хилые. А все почему? На свежем воздухе мало времени проводите, в лесу не бываете, зачахли уже в своих городах... Вас бы на лыжи, да в поля! Пропотеть хорошенько, кислороду вдохнуть. Кстати, - вспомнил о том, зачем собственно он и собирал их всех в штабе, Удмуртия, - мне тут из ФСБ звонили.
- Опять ракета прапоровская из шахты не вышла? - пошутил Ижевск, за что Воткинск кинула в него скомканным бумажным платочком.
- Нет, старлей, - тяжелым голосом возразил капитан, пристально наблюдая за ним. - "Кто-то" из нашей республики пытался толкануть партию огнестрельного оружия . Вот я и задумался, где ж это у нас можно было умельцев-то набрать аж на две подпольные мастерские? А?
- Апчи! - не вовремя перечихал Сарапул.
Ижевск, и без того болезненнорозовощекий, пошел красными пятнами.
- Воткинск? - жалобно спросил он у прапора. - Ты что-нибудь про это слышала?
- А что чуть что, сразу Воткинск? - возмутилась та. - Говорю же - жд-ветка у меня тупиковая и та в основном промышленная...
- Значит слышала, зараза, - обреченно вздохнул старлей и обратился к Удмуртии - Выясню, товарищ капитан!
- Ндааааа... - протянул Удмуртия. - Вижу, про пик эпидемии спрашивать бессмысленно.
- По оценкам врачей - сьередина февраля, - просопела Воткинск. - Апч-хи!
- Прапор! - пригрозил ей капитан, прикрываясь рукавом. - Ладом давай, не рассеивай свои бактерии!
- А чё опять прапор? - заныла подчиненная. - Логически подумайте, я живу с краю, приезжих у меня немного, жд-ветка тупиковая и та в основном промышленная...
- Это ты на что намекаешь?! - хором уточнили такие же сопливые Ижевск, Глазов, Камбарка и Можга. Сарапул в этот момент самозабвенно чихал.
Капитан Удмуртия хмуро посмотрел на них и в предупредительных целях пригрозил кулаком.
- Да это я на отшибе живу, - нахохлился светловолосый, вечно растрепанный старшина Камбарка. Он в своем огромном сером шарфе сейчас почему-то очень напоминал какую-то замерзшую пичугу. Да что там - старшина Камбарка вообще по-жизни напоминал совсем не то, кем был! Даже вырядившись в форму РЖД в честь какого-нибудь официального события он больше смахивал на беспечного босоногого рыбака.
- Во всем вообще рядовой Кизнер виноват, - поддержал его Можга.
- Хватит ныть, - остановил спор капитан Удмуртия, подходя к столу, где на тарелочке лежал и источал непередаваемый запах чеснок. Он взял один зубчик и звонко откусил половину:
- Все люди взрослые, сами за себя отвечаете. Ну чихнули на вас раз-другой? Закаляться надо было, иммунитет укреплять, соблюдать правила личной гигиены, прочие привин... превинтим...
Подчиненные в удивительно едином порыве хохотнули.
- Превентивные меры? - уточнил старлей Ижевск.
- Вот эти самые! - зло зыркнул на него капитан, дожевывая чеснок. - Поднимать надо, поднимать, культуру и социальную сознательность в населения! Вот, к примеру, маски медицинские одевать, если болеешь и выходишь в места скопления народа. Где вот ваши маски?
Старшины как-то обреченно переглянулись и отвечать не торопились.
- Скажите спасибо, хоть чеснок-то есть, - хмуро буркнула прапор Воткинск.
- В смысле? - не понял капитан, отправляя в рот второй зубчик. - Хорош, чертяра.
- Благо что китайский, - поддела прапор. - А масок у нас, товарищ капитан, нет, потому что их в аптеках нет. И всяких противовирусных тоже...
- И иммуномодуляторов, - вставил свои пять копеек наконец-то прочихавшийся Сарапул.
- Есть же народные методы! - не терял оптимизма капитан Удмуртия.
- Ага, - кивнула прапор Воткинск. - Чесночок китайский. Вы кушайте, капитан, кушайте. А мы пока чай заварим, он, кстати, отечественный - краснодарский. Вареньица малинового навернем или из черной смородины. Пользища-то какая - сплошной витамин С!
- Вот-вот, - не чуя подвоха согласился с ней капитан.
- Водочки с черным перцем, для прогрева, - продолжала Воткинск, а Глазов с Сарапулом уже звенели бутылками. - Сальца бы к этому всему, но не патриотично же сейчас. Так что будем закусывать мандаринами... Китайскими. Надо же привыкать не только жить, но и болеть в условиях импортозамещения и острой заботы нашего родного правительства об отечественном производителе таблеток. Апчхи!
- Апчхи! - дружно поддержали ее остальные.
- Ну что вы опять-то? - взмолился капитан Удмуртия. - Хилые вы все у меня, ох хилые. А все почему? На свежем воздухе мало времени проводите, в лесу не бываете, зачахли уже в своих городах... Вас бы на лыжи, да в поля! Пропотеть хорошенько, кислороду вдохнуть. Кстати, - вспомнил о том, зачем собственно он и собирал их всех в штабе, Удмуртия, - мне тут из ФСБ звонили.
- Опять ракета прапоровская из шахты не вышла? - пошутил Ижевск, за что Воткинск кинула в него скомканным бумажным платочком.
- Нет, старлей, - тяжелым голосом возразил капитан, пристально наблюдая за ним. - "Кто-то" из нашей республики пытался толкануть партию огнестрельного оружия . Вот я и задумался, где ж это у нас можно было умельцев-то набрать аж на две подпольные мастерские? А?
- Апчи! - не вовремя перечихал Сарапул.
Ижевск, и без того болезненнорозовощекий, пошел красными пятнами.
- Воткинск? - жалобно спросил он у прапора. - Ты что-нибудь про это слышала?
- А что чуть что, сразу Воткинск? - возмутилась та. - Говорю же - жд-ветка у меня тупиковая и та в основном промышленная...
- Значит слышала, зараза, - обреченно вздохнул старлей и обратился к Удмуртии - Выясню, товарищ капитан!
Комментарии (6)
Поменяла грунт в больших террах, испекла черную буханку (попробую завтра что получилось), испекла кекс Данди, че-то мыла, что-то перебирала, разбила стакан, собрала мусор. .. смотрю вот теперь на эти бутылки в пакете и думаю, что судя по моему мусору я - алкоголик. А на самом деле я просто люблю выпечку ароматную.
Это я на кекс извела остатки амаретто, бананового ликера, до этого - на замачивание сухофруктов был добит коньяк и красное, которого оставалось ни то ни се - ни на глинтвейн, ни так.
Итого, 4 бутылки. А, нет, 5. Еще же никак выкинуть бутылку от сидра не могу. Ладно, сидр то я честно в себя употребила.
Кстати, поймала себя на мысли, что давно ничего нового не стряпала. Надо будет поискать рецептик
Это я на кекс извела остатки амаретто, бананового ликера, до этого - на замачивание сухофруктов был добит коньяк и красное, которого оставалось ни то ни се - ни на глинтвейн, ни так.
Итого, 4 бутылки. А, нет, 5. Еще же никак выкинуть бутылку от сидра не могу. Ладно, сидр то я честно в себя употребила.
Кстати, поймала себя на мысли, что давно ничего нового не стряпала. Надо будет поискать рецептик
Комментарии (6)
мой дневник уныл.
особенно на фоне того, что в честь моего появления на Спорта, да еще и без машины, кто-то организовал мне Айриш кофе в 10 часов, после которого мир совсем заиграл свежими красками, котик стал еще милее, а солнышко светит совсем ярко.
Где тут мои бумажки? )) на самом деле работы пока срочной нет, отчеты по графику я сдала. Короче, морально отдыхаю, работая на Спорта
особенно на фоне того, что в честь моего появления на Спорта, да еще и без машины, кто-то организовал мне Айриш кофе в 10 часов, после которого мир совсем заиграл свежими красками, котик стал еще милее, а солнышко светит совсем ярко.
Где тут мои бумажки? )) на самом деле работы пока срочной нет, отчеты по графику я сдала. Короче, морально отдыхаю, работая на Спорта
На февраль хочу в кино на 3 фильма. Все - комедии. Одна российская, одна черная, одна - шизанутая. Ну просто потому что не шизанутой вторая часть полностью шизанутой картины быть не может. Да и где вообще Оуэн Уилсон и Бен Стиллер не не шизанутом снимались?
Пока сомнения пока как раз последний фильм. Потому что там Кембербич. Какого блин ? О__о
Бибер, кукумбер, давайте еще Патиссона иЛоки Хидлстона. А потом меня еще спрашивают чего это я собралась на Дэдпула
Пока сомнения пока как раз последний фильм. Потому что там Кембербич. Какого блин ? О__о
Бибер, кукумбер, давайте еще Патиссона и
Комментарии (2)
сейчас бухгалтер, которая занимается делами моего Учредителя (он ИП, и нет, его личную бухгалтерию веду не я), попросила для открытия счета предоставить от фирмы с Речной Подтверждение деловой репутации ИП.
Скажу честно, каждый раз по разным фирмам пытаюсь составить эту самую хрень для разных банков и каждый раз ни банки, ни фирмы толком не представляют, что это вообще должно быть.
итак, сегодня я самозабвенно написала следующее:
Общество с ограниченной ответственностью «Как же вы все, сволочи, тунеядцы и совки, достали» 10 октября 2015 года заключило с Индивидуальным предпринимателем ИМЯ ОТЧЕСТВО Договор о передаче полномочий единоличного исполнительного органа Общества с ограниченной ответственностью «Как же вы все, сволочи, тунеядцы и совки, достали» управляющему.
Данное сотрудничество приносит неоспоримую пользу нашей организации, добросовестность, заинтересованность и высокие деловые качества Индивидуального предпринимателя помогают нормализовать хозяйственную деятельность и финансовое положение ООО «Как же вы все, сволочи, тунеядцы и совки, достали».
Больший бред я писала только когда была типа руководителем дипломной практики у студента, которому сама же и писала диплом (Кстати, сейчас бы с удовольствием взяла студента реально на диплом, есть дикое необоснованное желание вынести кому-нибудь мозг бухучетом).
Теперь немного отвлечемся и уточним - письмо пойдет в банк, в котором за 6 месяцев до трудоустройства к Учредителю я проходила собеседование и с которым, трудоустроившись к Учредителю, благополучно работаю уже много лет. Людям, которые за чашкой ароматного чая (ну-ну, так я и верю Учредителю, что это был именно чай) смеются с Учредителем, что интересно, где бы я сейчас была, если бы меня тогда взяли. Больше того - человеку, который терпеливо улыбается, когда я звоню ему во второй половине пятницы и начинаю разговор словами "А вот и ваша любимая суета!"
Сколько лет этот человек знаком с Учредителем - не известно.
И вот этот человек завтра будет читать вышеописанное. У меня желание выслать ему сразу успокоительное какое-нибудь. потому что жена Учредителя сегодня ржала над этими 2 предложениями до слез.
А с другой стороны, не могла же я написать все как есть?
"Индивидуальный предприниматель ФИО, вопреки зову сердца, призывам логики и здравого смысла, 10 октября 2015 года все же ввязался в сомнительную авантюру по управлению ООО "Да, тут все фигово и ты даже не представляешь насколько!".
За прошедшее время ему трижды казалось, что он постиг глубину отчаяния и полностью осознал и осязал величину финансовой задницы. Дважды приходило ложное чувство уверенности, что производственный процесс вошел в рабочую колею. И каждый раз ООО "Больше партийных собраний, нам за это премии должны начисляться" открывалось ему с новой стороны. Почему-то всегда это была жопа.
Да, да, вопреки всем законам физики и экономики оказывается существует такая субстанция, у которой жопа везде.
В связи с вышеперечисленным предлагаю вашему банку срочно спонсировать мероприятие по вручению ИП ФИО премии жопообнаружитель года"
вишенкой на торте, который на самом деле жопа - звонок в половину шестого о внеплановой проверке от СРО.
Скажу честно, каждый раз по разным фирмам пытаюсь составить эту самую хрень для разных банков и каждый раз ни банки, ни фирмы толком не представляют, что это вообще должно быть.
итак, сегодня я самозабвенно написала следующее:
Общество с ограниченной ответственностью «Как же вы все, сволочи, тунеядцы и совки, достали» 10 октября 2015 года заключило с Индивидуальным предпринимателем ИМЯ ОТЧЕСТВО Договор о передаче полномочий единоличного исполнительного органа Общества с ограниченной ответственностью «Как же вы все, сволочи, тунеядцы и совки, достали» управляющему.
Данное сотрудничество приносит неоспоримую пользу нашей организации, добросовестность, заинтересованность и высокие деловые качества Индивидуального предпринимателя помогают нормализовать хозяйственную деятельность и финансовое положение ООО «Как же вы все, сволочи, тунеядцы и совки, достали».
Больший бред я писала только когда была типа руководителем дипломной практики у студента, которому сама же и писала диплом (Кстати, сейчас бы с удовольствием взяла студента реально на диплом, есть дикое необоснованное желание вынести кому-нибудь мозг бухучетом).
Теперь немного отвлечемся и уточним - письмо пойдет в банк, в котором за 6 месяцев до трудоустройства к Учредителю я проходила собеседование и с которым, трудоустроившись к Учредителю, благополучно работаю уже много лет. Людям, которые за чашкой ароматного чая (ну-ну, так я и верю Учредителю, что это был именно чай) смеются с Учредителем, что интересно, где бы я сейчас была, если бы меня тогда взяли. Больше того - человеку, который терпеливо улыбается, когда я звоню ему во второй половине пятницы и начинаю разговор словами "А вот и ваша любимая суета!"
Сколько лет этот человек знаком с Учредителем - не известно.
И вот этот человек завтра будет читать вышеописанное. У меня желание выслать ему сразу успокоительное какое-нибудь. потому что жена Учредителя сегодня ржала над этими 2 предложениями до слез.
А с другой стороны, не могла же я написать все как есть?
"Индивидуальный предприниматель ФИО, вопреки зову сердца, призывам логики и здравого смысла, 10 октября 2015 года все же ввязался в сомнительную авантюру по управлению ООО "Да, тут все фигово и ты даже не представляешь насколько!".
За прошедшее время ему трижды казалось, что он постиг глубину отчаяния и полностью осознал и осязал величину финансовой задницы. Дважды приходило ложное чувство уверенности, что производственный процесс вошел в рабочую колею. И каждый раз ООО "Больше партийных собраний, нам за это премии должны начисляться" открывалось ему с новой стороны. Почему-то всегда это была жопа.
Да, да, вопреки всем законам физики и экономики оказывается существует такая субстанция, у которой жопа везде.
В связи с вышеперечисленным предлагаю вашему банку срочно спонсировать мероприятие по вручению ИП ФИО премии жопообнаружитель года"
вишенкой на торте, который на самом деле жопа - звонок в половину шестого о внеплановой проверке от СРО.
Комментарии (4)
Решила глянуть какое-нибудь Аниме.
Посмотрела первую серию "какого - нибудь Аниме" с длинным тупейшим названием, подавилась соком, увидев страдающую от плоских титек Локи (!), сиськастую Гермеса (да, да, это все бабы! )... не догоняю, почему мое состояние сейчас просто "шта это было!?" а не "сделайте развидеть! !"
Объяснение вижу только одно - подкупил ГГ альбинос сруками из жопы глобальным невезением и простотой. Более грешить не на что @__@
Посмотрела первую серию "какого - нибудь Аниме" с длинным тупейшим названием, подавилась соком, увидев страдающую от плоских титек Локи (!), сиськастую Гермеса (да, да, это все бабы! )... не догоняю, почему мое состояние сейчас просто "шта это было!?" а не "сделайте развидеть! !"
Объяснение вижу только одно - подкупил ГГ альбинос с
Комментарии (2)
