Holy Shit! I mean, FAB, John! (Virgil Tracy)
очередной бред на грани фарса...
читать дальшеПопросил меня один человек с работы свозить его по делам. Как и все мужчины, пассажир активно раздает мне советы по поведению на дороге. Подъезжаем к пешеходному переходу, и он выдает:
- На грудастых девушек в миниюбках не заглядываемся.
Тупое молчание минуты две.
- Да-а-а, что-то я не то сказал, ты же сама гр.. в смысле - девушка…
Снова молчание. В конце поездки, видимо решив оправдаться:
- И на парней в красивых иномарках…
Занавес, собственно.
Начальник отдела снабжения:
- Почему поехала по этой улице?
- Ближе.
- Дорога же разбита.
- А мы аккуратно, мы же никуда не торопимся.
- А почему ты тут повернула?
- Там у меня на перекрестке будет знак «уступи дорогу», а движение интенсивное и стоять придется долго. Проще проехать один переулок и на светофоре повернуть.
- Так мы «никуда не торопимся» или ищем дорогу короче?
Я не знала, что сказать. А напомнить, что это моя машина, как-то постеснялась.
Свистит ремень генератора. Неделю прошу папу что-нибудь с этим сделать. Отмахивается от меня советами типа «газани резко и перестанет» и отговорками «на яму надо загонять». Вопросы «А его менять не надо?» просто игнорируются.
Вчера поругалась с ним и записалась в автосервис (это притом, что у меня отец работает начальником автотранспортной базы). А сегодня утром он звонит мне ни свет, ни заря и говорит: «Шуруй на базу, ремень подтяну».
В итоге это заняло пятнадцать минут и мне торжественно объявили, что хорошо бы его заменить.
Сказ про разбитый поворотник.
Случилось так, что на второй же месяц нашей с сестрой езды понадобилось нам сменить правый поворотник. Явление как нам сказали более чем обычное.
Пошла сестра заказывать. Дискуссия о том, какой именно поворотник надо заказать длилась час. Точнее говоря, именно столько времени потребовалось, чтобы определиться с тем, с какой стороны на машину надо смотреть. Мало кто знает, что она у меня блондинка, просто красится в рыжий уже лет шесть, и при этом далеко не дура (дура бы не окончила школу с серебряной медалью). Но у меня такое чувство, что в магазинах автозапчастей , автомастерских и на заправках все откуда-то знают про ее естественный цвет волос, потому что обращаются с ней в лучших традициях анекдотов про эти светлые головы. Вот и в этот раз ее чуть ли не заставили рисовать схему того, как этот поворотник был разбит, чтобы убедиться, что нужен именно правый. Наслушалась я от нее вечером много приятного на тему того, что, будь она на машине, проще было бы выйти и показать и «почему, если ты на машине, ты не могла заехать и заказать».
Прошло две недели. Поехала она же, но уже с отцом забирать заказ. Дома - картина маслом «трое и поворотник»: маркировка совпадает, крепление совпадает, встал не плотно…
Обошли с другой стороны. Повертели в руках.
Вроде тот…
Потом до папы доходит, что не тот – поворотник для этой же модели, только до 1993 года выпуска. Увезли обратно в магазин.
Через неделю оттуда звонок из магазина на мой сотовый телефон(!):
- У нас поворотник появился для вашей модели, заезжайте.
Смутно представляя, когда могла оставить свой номер в этом магазине, в обед заскочила и забрала. Посмотрела ведь еще, есть ли «ступенька», которой они отличаются от более старых моделей. Правда по традиционной бестолковости не увидела, что поворотник левый!
Увезли обратно.
Воистину, Бог троицу любит. Заказала в другом магазине. Привезли через три недели и на этот раз без приключений. Даже поменяла я его сама, так как столько раз уже видела, как это делается, что справилась без проблем. Вот и стояла я посреди оживленного поселка прикручивала болтик и думала: «И чего мне с разбитым поворотником не ездилось?»
@темы:
автомобильный юмор
23.10.2008 в 21:55
24.10.2008 в 03:41